LA CASA AZUL EN GRANADA.
Crónica del concierto.

Pues venga, otra crónica más que estamos que lo tiramos y además estoy de puente.

El 1 de Mayo me doy cuenta que había concierto de la Casa Azul esa misma noche en la Copera, pero por la ciudad no había carteles ni nada, yo creía que lo habían suspendido. El 1 de Mayo es el día en el que se celebra el Trabajo, ese castigo divino que todos los humanos debemos sufrir ¿a quién se le ocurre celebrar un mal de la Humanidad? ¿Por qué no celebramos regalos que Dios brinda a los hombres para consolar las penas como son el sexo o el agua fresquita? ¿Qué malvado habrá inventado la retorcida idea de festejar el trabajo?¿Habrá sido Antonio Gala? Instrúyenos Wikipedia: Desde su establecimiento en la mayoría de países por acuerdo del Congreso Obrero Socialista de la Segunda Internacional, celebrado en París en 1889, es una jornada de lucha reivindicativa y de homenaje a los Mártires de Chicago, sindicalistas anarquistas, que fueron ajusticiados en Estados Unidos…
Yo creo que es mejor no meterse con esta gente que son numerosos y salen en los libros de texto siempre encabronados.

Antes del concierto había que pasarse cómo no por el McDonalds Carrefour para tomar la Beef Supreme, que es a la gastronomía lo que La Celestina a la literatura. Luego nos dirigimos a las puertas de la Copera, donde los porteros magrebíes hacían negocio revendiendo entradas ya picadas y quedándose el dinero para sus arcas. Había público numeroso, ávido de contemplar el espectáculo popero por antonomasia de La Casa Azul, que nunca había estado en Granada.
Guille Milkyway hizo aparición con una camisa de cuadros que por lo visto es tendencia entre los músicos que vienen por aquí. Las 5 pantallas con sus androides tan bonitas se encendieron y comenzó “La revolución sexual”. En cada canción el bueno de Guille nos contaba su perorata tímida-filosófica. Las pantallas eran lo que más llamaba mi atención. Se alternaba el concierto con baladitas sexuales al piano, yo creo que faltó más temazos de pegar botes, pero bueno.
La gente coreaba las nuevas canciones, parece ser que el disco está teniendo éxito, a mí todavía no me ha dado tiempo a aprendérmelas, eso sí, la ley 53 barra 2007 firmada por don juan carlos sí que me la sé al dedillo meñique. Antes de acabar nos fuimos al final para poder salir los primeros que había prisa y allí estaba el omnipresente J de Los Planetas, con el técnico de sonido y suponemos que su novia. Desde la parte de atrás vimos la despedida emocionada con “Cerca de Shibuya”. Y os dejo con esto para vuestra formación de espíritu nacional, un beso y que tengáis muchos hijos:
themimosin.blogspot.com/

Acabas de asaltar la nevera, te diriges por el pasillo pensando en toda esa gente que le crecen las tetas y piensas: “Voy a leer la crítica del blog de Abel a los concursantes de OT 2008”

OPERACIÓN TRIUNFO 2008.
Se trata de un programa donde Jesús Vázquez se limita a anunciar todo tipo de artilugios entre canción y canción, cada semana uno de los concursantes recibe un coche nuevo a cambio de no cantar más, se trata de lo que en psicología se llama “extinción de respuesta por reforzamiento” y lo que en djlogía se denomina “tuning if your temazo is bad looping system”.

LOS CONCURSANTES:
Analizando la descripción de la página oficial podemos sacar las siguientes conclusiones como quien saca de la cama a su empleado marital, eso sí, los separaré por grupos porque según la psicología lo que se aprende por grupos se recuerda luego mejor, es por ello que el pueblo de Israel olvidó tan fácilmente los mandamientos, porque Moisés no los agrupó, cosa que sí hizo la Iglesia Católica:

CONCURSANTES QUE CAERÁN EN EL OLVIDO Y NO A CAUSA DEL SÍNDROME DE KORSAKOFF (TERCERA DIVISIÓN):
-PAULA: Hola Paula, gracias por visitar mi página.

Paula tiene 23 años y vive con su novio. Ha estudiado dos años de canto, y además ha realizado un curso de auxiliar de vuelo. Actualmente, tiene su propio bar en el que es camarera. se define como una persona extrovertida y observadora, y dice, que lo que menos le gusta de su cuerpo son las piernas y lo que más sus labios. Entre muchos otros, sus principales hobbies son: la natación, viajar y la música. Le encantaría hacer un dúo con Gloria Estefan y que le compusiera una canción Joaquín Sabina.

Niños: hay que centrarse en los estudios, me parece muy bien que os guste cantar y volar en un avión, pero la realidad es que de camareros es como al final acabaréis. No le gustan sus piernas y sí sus labios, pues eso es una gran putada, porque las piernas son casi el 33% del cuerpo y los labios son muy pequeños. Por cierto, en la academia ella se quejaba porque creía que la iban a expulsar porque en comparación con Esther ella no estaba “superbuenísima de la muerte” que la gente debería fijarse en la voz. Paula por favor, lo que deberías decir más bien antes de buenísima de la muerte es que no estás buena simplemente, es más ni guapa ni nada, así que tu aparición en televisión sobra. Y no puedo decir nada más, ya que leer en una misma línea el nombre de Sabina y el de Gloria Estefan me provoca colapso nervioso.

- PATTY: Patricia García Méndez. Tiene 26 años estudió 5 años en el conservatorio, es auxiliar de clínica  y monitora de comedor en un colegio. Es la mamá de esta edición de OT. Tiene un bebé de 8 meses, del que le ha costado mucho separarse: "me he presentado al programa porque pienso que esto es positivo para todos: para él, para mi y para mi marido". Se define como simpática, extrovertida y cariñosa y disfruta paseando y saliendo de compras. De su físico destaca sus ojos y no le gusta su barriga.
Otro caso de persona que estudia música pero su oficio va por otros derroteros, en este caso debería haber estudiado algo de la teoría del apego para comprender que no es lo mejor para su bebé el que ella pase tanto tiempo sin atenderlo, que los únicos que salen ganando son ella para fomentar su vanidad y su marido porque así no tiene que aguantar a la pelocorto esta.

-ROS: Menos mal que ya ha sido expulsado de este nido de víboras y sodomitas, es un menor.

-RUBÉN, JUANJO, JORGE. Son unos chicos que tampoco tienen mucho de especial que se pueda comentar, por eso están en el grupo de los que olvidaremos, son la típica gente que sale en la foto siempre con la misma cara sin hacer tonterías como, qué te digo yo, enseñar la chorra, imitar a Hitler…

2º GRUPO: CONCURSANTES QUE ODIO Y ME GUSTARÍA PEGARLES. (REGIONAL PREFERENTE AUSCHWITZ)

-IVÁN: Llorica, cotilla, cantante de musicales… lo tiene todo para ser ajusticiado hasta dejarlo irreconocible. En un sótano de Austria seguiría molestando. Le encanta ser el protagonista, engolar la voz, cantar y gesticular en las reuniones de compañeros… él es el demonio nº1, lo odio tanto como a la presidenta del jurado.

-PABLO: el imitador de Alejandro Sanz, pero no en la época de Alejandro Magno (la época buena) sino en la mala, y ser imitador de ese panzas es algo terrible. Se define como soñador y bohemio, así que espero que algún día le atropelle una motillo mientras camina ensimismado (este blog no desea la muerte de nadie, sólo alguna fractura) Le gusta ir con el piano y la guitarra colgando a todas partes para dar por culo y con su chaleco, porque en estos tiempos decadentes encandila más una hedionda guitarra que un fusil o un revólver, instrumentos de machote que están consiguiendo relegar al olvido, ¿para cuándo una Operación Gun?

- TANIA G. y TANIA S. Las personas con un nombre así no suelen llegar muy lejos. La primera de ellas, la rubia, tiene novia y “Antes de entrar ha confesado que es lo que más echará de menos dentro de la Academia: su perro Krusty “ o sea que su novia no le da tanto cariño como su perrito por lo que parece. Esto del lesbianismo es ya un anacronismo. Tania S. es la menor barriobajera amante de la bulería, tiene unas pintas repelentes y le falta un hervor. Veamos cómo la especie evoluciona y se adapta al entorno tal como Darwin dijo: La imagen le importa poco, no se cuida y dice que no es nada presumida, ya que no le gusta perder el tiempo. Tiene una manía confesable: se come las uñas compulsivamente y por eso lo que menos le gusta de su cuerpo son sus manos. Buen razonamiento: “no soy fea, lo que pasa es que no me gusta perder el tiempo”. Esperemos que nadie pierda el tiempo soportando a la criatura.

GRUPO DE PUEDO LLEGAR A ODIARLOS. (2ª DIVISIÓN B)
Entre los excantantes de orquesta de esta edición con encanto de verbena de barrio, hay una serie de personajes que sus lacrimógenas intervenciones y sus demostraciones de vacío cerebral pueden llegar a provocar que pasen al grupo de odiados, pero todavía no lo han conseguido, se tratan de NOELIA (valenciana como la horchata) CHIPPER (negro, guiri y gay, mucho guirigay?) ANABEL (la coplera hip hopera) REKE (el de los manierismos afeminados y perilla sin adjetivos ya) o MIMI la modelo, por cierto, que el otro día había un pase de modelos en mitad del Corte Inglés y ya sé lo que se lleva este verano.

GRUPO DE ME CAEN SIMPÁTICOS. (2ª DIVISIÓN)
-MANU: enano coñón y mariconsón de la academia, gran momento cuando se emocionó con la diva Mónica Naranjo, aunque las juntas que tiene puede llegar a irse al grupo de “puedo llegar a odiarlos”
- VIRGINIA: La chica de magisterio dulce y apegada a su mami, tengo debilidad por las chicas de magisterio incomprendidas que son víctimas de la opresión zorrera.
-SANDRA: la peluquera me cae bien debido a sus tetas (según Baroja, el lenguaje debe ser claro y directo) Aunque la veo que como se siga juntando con Iván la desciendo de división ya.

PRIMERA DIVISIÓN: ESTHER.
Esther con h es mi preferida después de sus increíbles actuaciones que logran mejorar los originales de esas canciones, la única con personalidad propia, la única que en la oficina puedes llegar a imitar a pesar de ser una cantante que canta canciones de otros. Momentos impagables los de las nominaciones con su expresión facial soportando el chaparrón. Esta mujer cantando es la representación de la valía hispánica frente al virtuosismo e industrialización vocal sin alma. ¿A qué esperas para salvarla para su próxima nominación? ¿Acaso tienes algo en contra de las dependientas? ¿no te han dado acaso lo que les has pedido y te han dado la vuelta correctamente y si se han equivocado te lo han devuelto ni nunca te lo han recriminado si el que se ha quedado con cambio de más has sido tú y te has ido? ¿Entonces por qué pretendes con tu omisión peligrar su carrera televisiva? SALVEMOS A ESTHER.

 
Como diría Rafa al ver la imagen de Nube en "Confianza Ciega": Mírala, qué guapa eh. Mira mi Nube, qué guapa ehtá.

Concierto de Cooper en La Copera.
El Viernes con mayúscula por la tarde fui a comprar las entradas para el concierto del sábado, y resultó que eran las dos primeras, se auguraba poca gente espectadora, y es que este fin de semana lo más requerido era el festival de jóvenes realizadores o algo así, ya saben, cortos aburridos sobre un hombre que va viendo cómo su calefacción se va calentando, hasta que pone la mano y ya casi le quema de lo caliente que está y se dice a sí mismo: “¡Pijo! Qué caliente se ha puesto esto, a ver si así se me quita el frío” porque está viviendo en la sierra de Cazorla, Segura y las Villas en un pueblecito de pastores y pasturientas, fin de la historia.
El concierto lo abría un grupo llamado Martín. Yo no sé por qué a la gente le gusta poner a sus hijos el nombre de Martín en vez de Bertín, si son casi iguales, pues ánimo a la gente que le pone a sus hijos Bertín (como mi tía) porque hay que reivindicar la importancia de la letra B frente a la M de Ma, que es algo que es capaz de decir cualquiera, pero la letra B tiene mucha más enjundia, acuérdense de cuando en Barrio Sésamo los Beatles alienígenas cantaban lo de: “letra beeeee, letra beeee, letra beee, letra beeee, ba ba ba be bi bo bu bu mi bebéeeee”
Sólo vimos las dos últimas canciones de estos Martín porque estábamos antes saboreando nuestro Happy Meal y Big Mac, enterándonos que McDonalds te ofrecen la oportunidad de visitar la fábrica que tienen en Toledo, creía que venía la carne de Holanda, saber que viene de tan cerca le quita algo de glamour.
Martín: eran dos individuos, uno con la guitarra y otro al teclado, pero en vez de darlo todo y volverse locos en plan Noni estaban más a su bola, bebiendo su cervecita y echándose un cigarro. No comprendo a los músicos que se ponen a fumar mientras cantan ¿no tendrán tiempo en el resto del día? Por una vez en su vida que van a actuar ante gente y se ponen a fumar como si estuvieran en el lavabo de la oficina, qué poca profesionalidad, lavística. Hasta que no aprendan a emocionar a las masas como los protestantes fundamentalistas no se comerán una rosca. Bueno, lo que se dice masas, no es que hubiera masa, estábamos 30 personas, todo quedaba en familia para ver a Cooper. Yo creo que como vea más conciertos así la próxima vez me voy a la iglesia, porque ahora mismo cualquier iglesia es mucho más moderna que los grupos de pop.
Cooper estuvo bien, tocando sus éxitos y sin fumar mientras cantaba ni nada. Todos los del grupo muy bien peinados para adelante, como debe ser, aunque yo no soy un talibán del peinarse para delante, que también tengo mi sector en el corazón de “Fiebre del Sábado Noche” qué gran película. Pues qué queréis que os diga, lo mismo que pasa en todos los conciertos, que se va y le pedimos otra otra y vuelve y acaba, pero nadie saca una pistola para hacer agujeros en el techo ni nadie saca un ovillo de lana con agujas para hacer punto mientras escucha el concierto, sino que sacan las cámaras digitales y se ponen a apuntar un rato a ver si sale algo que no esté tan oscuro. Luego volvimos al coche y al lado habían dejado un carro del Carrefour con 50 céntimos dentro y para convencerme que no debía cogerlo y llevarlo a la otra punta para sacar la moneda mientras llovía me dijeron que no era un carro, que en realidad era un capullo gigante de un gusano de seda que lo había arrastrado el río y me lo creí, desistiendo de mi arriesgada acción.

El mundo se divide en dos tipos de personas: gente que vio el debate de Rajoy y ZP y gente que vio Física y Química. Para los primeros, todavía estáis a tiempo de pasaros al segundo grupo, por favor, seguro que no habéis siquiera llegado a los 30. El episodio del otro día fue flojo: Gorkita y su novia al final no se mataron como creíamos después de ver el “en el próximo capítulo” los que sí morían eran los padres de ella. Y es que Gorkita no tiene por qué morir en su scooter cuando va a fumar porros, si eso fuera así en la vida real tendríamos los cementerios a tope. En el próximo episodio follarán dos profesores: Olympia la casada con el profesor de Arte, el hijo del director.
Y el próximo 8 de marzo gran cita con la gala de selección de Eurovisión, después de votar estos días a La Casa Azul, se ha conseguido que entre en los primeros puestos, creo que voy a mandar mensajes de móvil para que gane, será la primera vez que hago uso de mis derechos de sufragio universales. Desde que comprobé que en el colegio y en el instituto los votos para elegir a delegado de clase daban como ganador a gente indeseable como una tal Vanesa López, me repugna el sufragio, la urna y la papeleta.

El día de Andalucía hice una visita a Málaga para tomar el primer baño del año, prueba superada, no me dolió ni sangré. El agua estaba muy poco fría, los febreros ya no son lo que eran y cada vez voy a ser más nena. Lo bueno es que con mis nuevas gafas de no-metal Emporio Armani la vida se ve de otra manera. Paseamos por el paseo marítimo que estaba atestado a determinadas horas, mientras que a las 5 estaba vacío. La parte de paseo que hice se divide en:

-LOS PEDREGALES. Zona de terrazas y restaurantes para tomar el sol mientras se come una paella o pescado. La cantidad de gente que pasea en el poco espacio que queda hace que más que tomar el sol se tome la sombra de los transeúntes. Es un buen sitio para ver mozas. La gente que pasea son embarazadas, mujeres con carritos de bebé y hombres jóvenes con gafas de sol y vestimenta clásica con jersey anudado sobre los hombros, los bebés vestían mejor que Marichalar de pequeño. Era la zona pepera y conservadora. Por cierto, me han dicho que Marichalar sólo puede escribir con el color verde ya que son las iniciales de Viva El Rey De España y que una vez se le acabó la tinta comprando algo y tuvo que mandar a su lacayo a buscar un recambio por ahí. Marichalar es un genio. Hombre, a mí la monarquía no me gusta mucho, así que lo que voy a hacer siempre es escribir en blanco (Borbones Ladrones Aunque No Coman Ostras).

-EL BALNEARIO. Bajo la sombra de los eucaliptos hay un edificio en ruinas que todavía sirve como cafetería, seguro que es igual que en La Habana. Grupos de jóvenes se fuman sus habanos mientras miran el mar. Es la zona antagonista a los Pedregales, debido a la afición por los litros y los porros y a que no había mucha gente, podría ser esta la zona de IU, de Izquierda Hundida.

-LA MALAGUETA. Y esta zona va a ser la del PSOE. Kioskos de prensa (esos papeles blancos y grandes que hay que leer todos los días si tienes más de cuarenta años), sin comercios y con gente paseando en bici o corriendo para quemar lorzas en el paseo y por la arena. Personas mayores con vestidos fucsias. Un encargado de cervezas San Miguel recogiendo garrafas de sudor de viejo para luego poder fabricar el contenido de las latas. Parejas feas con solamente un hijo y mal vestido… El mobiliario urbano eran anclas grandes y papeleras, era una zona un poco más triste, pero es bonito que haya variedad y que todos los tipos de españoles puedan coexistir en armonía en Málaga y poder tener acceso a las playas en silla de ruedas por rampas con pendientes de menos del 10% y sin gatos trillizos recién nacidos en el camino.
Un beso a todos, excepto a los gallegos.

En mi vida siempre he sido fiel a dos cosas: el estreno de un disco de Bustamante y el estreno de una serie de Antena 3.
La otra noche tocaba estreno de una serie de Antena 3: Física y Química, con toda la maquinaria de la cadena en el asador como siempre que ponen una serie nueva. Escarmentados ya de realities, han decidido seguir con los productos que más ventajas suelen cosechar. Las series en Antena 3 suelen ser o un fiasco o un relativo éxito, por lo que ver el primer episodio de un estreno da morbo, tanto morbo como la depilación transcendental. Recordemos los éxitos de series como UPA Dance y Compañeros. Hay que tener en cuenta que Upa Dance fue exportada a más de 14 países europeos y que Miguel Ángel Muñoz, MAM, consiguió grandes éxitos con su música en países como Francia e Italia, estoy hablando en serio. ¿Y eso por qué? Todo se explica por el sencillo truco de meter la palabra “loco” en el estribillo, cualquier canción con esa palabra se convierte en pegadiza por arte de magia:

-Crazy de Aerosmith

-Crazy de Seal

-Loca de Malena Gracia

-Crazy de Gnarls Barkley

-Locobox de Locomía

-Me estoy volviendo loco poco a poco de Azul y Negro

Y un largo etcétera que ustedes tendrán en sus corazoncitos de carta de póker.

FÍSICA Y QUÍMICA: LA CRÍTICA.

Una serie de profesores novatos dos machos y dos hembras entran en su primer día de insti. Tenemos a la ex del hijo de Paquirri que unas noches antes estuvo follando con un menor, sin saber que luego se lo iba a encontrar como alumno en su propia clase. Conclusión: no te acuestes con nadie si no quieres verlo luego en la tesorería de la seguridad social pongamos por caso. La ex de Paquirri no llega a ser sobornada ni nada, quedan en plan amigos, confiando que el muchacho no desvelará nada a sus colegas. Esperemos que al final se descubra el caso, esto no puede quedar así.

Los alumnos tienen muy mala educación unos con otros y el guionista se ceba en esta situación realizando diálogos como: “tú lo que eres es una zorra poligonera” y además tratan muy mal a las minorías étnicas de la clase, cosa que está ya muy repetida ¿para cuándo una serie donde los inmigrantes acosen a los españoles? ¿para cuándo una serie protagonizada por Tijeritas vengándose de la burguesía catalana?
Es que a mí se me queda muy mal cuerpo en las escenas en que un chaval se pone a pegar o zarandear en el retrete a otro y no se defiende, yo lo que quiero es escenas de lucha en igualdad y de fondo un cd de Sven Vath, como mandan los cánones de la WWF. El guión peca de poca originalidad y de bellaquería innecesaria, todos sabemos que los institutos no son así, por lo menos en los que se aparecen monjas por las noches.

Otro de los puntos débiles de la serie es que se van a quedar sin alumnos en las primeras de cambio, ya van dos muertos, uno por habérsele practicado la eutanasia y otro por haberse suicidado. O meten a un profesor experto en ouija o van a tener que poner como personaje fijo al esqueleto con la guadaña.

Entre profesores también hay muy mal rollo, sobre todo entre los antiguos y los modernos, lo que quiere decir según el principio “los que se pelean se desean” que ya mismo habrá apareamiento salvaje en el claustro y llegarán a hozar como los jabalíes. Y luego se morirán como las mantis religiosas debido a la dependencia de la historia con las situaciones de muertes dramáticas.
Y para que quede constancia de que soy un crítico serio de televisión diré una frase compleja: la serie desarrolla el mismo leitmotiv que la audiencia requiere para sus escenarios audiovisuales.

Un saludo para todos.

“Es superfort.
Cuando manjo un melón”
JOSMAR
 
El precio del falafel ha subido con el año nuevo, y eso que los musulmanes no tienen el mismo calendario, ellos tienen uno que en vez de números rojos salen corderitos. Aunque los científicos dicen que si algo es más caro lo consideramos más jugoso, nos engañamos a nosotros mismos por culpa de lo flipado que llega a ser nuestro cerebro. En el telediario de Antena 3 hicieron la prueba en la calle: les decían a unos señores de la calle que probaran dos vasos de vino, uno caro y otro de mesa que en realidad eran de la misma botella, pues llegaba el señor y decía que el que le habían dicho que era el barato lo encontraba más áspero que el otro. O sea, que es positivo que todo ahora esté más caro porque así lo disfrutaremos más. Aunque a mí el falafel no me inspiró, así que penalizaré a ese alimento con 3 meses de abstinencia por lo menos, mientras haya Burger Kings...
Después fuimos Elenilla y yo a las doce de la noche al ciclo nocturno de la filmoteca de Andalucía.
Tocaba una película del ciclo hentai. El hentai es una chinorrada que consiste en dibujos animados porno. No había mucha gente: cuatro lesbianas y un par de parejas como nosotros y otra más pero de mayores. Empieza la película y aquello empezó a sonar como cuando masticas mon chéries con calamares, ya que la protagonista tenía un exceso de flujo considerable. Y cuando el protagonista metía los dedos o su chucha en el orificio vaginal, empezaba a sonar como el manatial de Font Vella.
La calidad de la película era como la de cualquier otro manga: nefasta. Igual que en Oliver y Benji que se recurre a las imágenes estáticas, a los primeros planos y a los diálogos machacones, aquí era lo mismo. Vimos de sobra un dedo tocando un pezón en primer plano y unos lamparones en el suelo, y es que dibujar varios cuerpos juntos es una verdadera complicación.
La historia consistía en que un bibliotecario salió de juerga por la parte de Madrid que llega a Japón y al coger el metro cogió el último tren, que era el tren del amor. En él un montón de viejales cogían casualmente a la compañera de trabajo del bibliotecario para poder darle su merecido. Ella decía que no le gustaba y los hombres empeñados en que sí, y entre el que sí y el que no se estableció un debate filosófico sobre la dualidad mente-cuerpo muy propio de los realities de telecinco:
- Mi cabeza me dice que esto no me gusta, pero no puedo controlar mi cuerpo.
- A mí no me gusta que se resista tanto, voy a cambiarme de vagón.
- Si no te gusta, ¿por qué estás tan caliente?
Qué gran tarea la de los dobladores, deberían pagarles en doblones de oro.
El bibliotecario pensaba con su voz en off en volver a subir en el tren del amor, pero para ello debería llevar a alguna invitada para satisfacer albosque de nabos que solía poblar dicho metro, según le informó el hombre de la limpieza de esperma.
Entonces el bibliotecario encontró a una maestra experta en artes
exclamatorias y de paso corrompieron a dos gemelas vírgenes como las de gran hermano. Y con tan poca acción consiguieron rellenar una hora de película, gracias al arte exclusivo de los creadores de manga de hacer un episodio entero basado en que Oliver marque un gol o en que Goku fabrique un brazo de gitano de energía atómica o universal.
NOTA MEDIA DE “DESCARRILADAS”: 2.5

El Martes, el día del dios de la guerra, no pude acostarme pronto, me encontré con que en Telecinco ponían el Hormigas Blancas de Bertín Osborne, uno de mis ídolos más recientes. Ese programa no hacía sino confirmar mi opinión: Bertín es uno de los cantantes más buenos de España, sobre todo en sus primeros discos. Y con eso arrancó el programa, cómo el mítico “Tú, sólo tú” alcanzó los primeros puestos de las listas europeas, su primer single y directo a la fama, se trata de un temazo en el que cuenta que un gitano no puede quitarse de la cabeza a su amada y la ve por todas partes: se toma un capuchino con el conejo de Alicia y la ve a ella, se pone a leer a Virgilio y no puede concentrarse, vamos, una completa obsesión. Temazo. Pero le costó llegar al estrellato, en el instituto se convirtió en un Kirk Cameron y le expulsaron y decidió guitarra en hombro recorrer el mundo para empaparse de aventuras. Claro está, con ese recorrido vital pudo empezar a realizar canciones basadas en sus experiencias, por ejemplo la famosa “Soy un vagabundo”. Todas ellas nos exhortan a ser personas tipo Huckelberry Finn y cosechar amores allende, allende los mares, no Isabel Allende, a la cual rechazamos de plano, al igual que el uso de armas si no es para matar a alguien.
Bertín Osborne en su mejor época, yo tendría 2 años y él comenzaba su carrerón.

Entonces Bertín consiguió ser conocido en la televisión, lo que provocó la obligación de tener que colaborar con la Pantoja. Aquello acabó con Bertín grave en el hospital, debido a un calambrazo en los micrófonos, qué gafe la Pantoja, madre mía. Bertín, proveniente de una familia importante de Jerez, casóse con otra mujer de Jerez de familia VIP. Pero el pichabravismo de Bertín no pudo encajar bien con la institución matrimonial, y eso fue motivo de atención para la prensa rosa. La pobre mujer andaba con cuernos everyday. Ahí fue cuando empezó ya a decaer la carrera de Bertín como cantante, no sin antes ser reconocido al menos desde esta página como uno de los promotores del concepto de Amor Mediterráneo, un concepto muy ochentero que debe ser reimpulsado de nuevo por todos nosotros.
En qué consiste: el amor Mediterráneo es cuando un galán hace la corte a una bella y bizarra mujer morena en un ambiente aderezado con geranios y gorriones vivos. El galán se enamora ciegamente y la hace suya, pero porque está enamorado realmente, no como ahora que se hace por motivos puramente comerciales. Ella al final lo abandonará en un campo de trigos y él lamentará su pérdida por todos los templos griegos irremediablemente, es un amor trágico y apasionado que la verdad es que no puedo explicar muy bien, pero mejor cada uno se lo interpreta a su manera porque para eso el amor es libre, excepto en las relaciones de sadismo con el ama y el esclavo, cosa que rechazamos también totalmente, para eso se sacrificó nuestro amado Abraham Lincoln.

Una vez hecha la contribución de Bertín al arte en esos primeros ochenta, época dorada donde las haya, tocaba ahora la contribución al mundo televisivo. Primeros años de Telecinco, programas espectáculo, nueva cultura de masas, época de culto donde los haya y Bertín como presentador del mítico “Contacto con… tacto” qué decir de eso, aunque no me acuerdo muy bien, esstaba todo lleno de metáforas sexuales adelantándose en varios años a los paquetes de cereales para desayunar. El caso es que por fin se inventó por el hombre el programa de ligues en directo, gente que va a la tele a buscar pareja, formato que no ha dejado nunca de existir y sigue produciendo frutos geniales: Gran Hermano, Luna de Miel, Lo que necesitas es amor… y otros miles más de los que me considero fan. Y Bertín Osborne estaba allí, de pionero. Después en mi opinión bajó de nivel presentando Lluvia de estrellas, aunque hay que reconocer que también fue pionero en la serie de programas que buscan entre gente anónima a futuros artistas: El Semáforo, OT, Superstars, Factor X y uno en la 2 sobre Babel que ponen ahora que será una mierda suponemos. De estos programas ya no soy tan fan que digamos, de esta patulea de programas. Pero eso, que Bertín Osborne estaba allí, de pionero, y los pioneros tienen muchos cojones y beben y fabrican whisky adulterado. Yo supongo que Bertín como buen Osborne no habrá nunca adulterado el sacro elemento, aunque sí habrá estado en tratos con negocios ilegales de máquinas tragaperras. Pues claro que sí, la leyenda española de Bertín debe ser la de la ilegalidad con tragaperras, ¿os imagináis un donjuan aventurero y arriesgado que luego no sea contrabandista ni estafe a Hacienda? ¿qué sería un Don juan o un Enriqueyana dando de comer a los patos? A alguien como Bertín se le debe estar permitido eso y más, en vez de ser juzgado por periodistas de medio pelo como Pilar Eyre por haber declarado que alguna vez le ha dado algún guantazo a una mujer, Bertín lo tiene permitido y la mortal a la que le haya pasado conservará ese lugar de la mejilla sin lavar y como oro en paño, como Sonia Arenas, que aunque el cantante diga que no, seguro que sí hubo tema. Ya sabemos que los genios musicales suelen atraerse entre ellos: Sony & Cher, Alex y Christina o Ace of Base. Y esto lo digo porque las dos canciones del grupo de Sonia Arenas No Son Dos son la puta caña. Lo que más me chocó fue que en realidad el nombre de Bertín sea el de Norberto.

Y gracias en fin al ejemplo de Osborne pude afrontar la difícil tarea de impartir el viernes por la noche un curso sobre ¡trucos para ligar! a un grupo muy nutrido de teens de la provincia, por una zona donde hablan igual que la Veneno y hasta aquí puedo leer. Y sólo tengo que decir que es maravilloso ser teen y que el espíritu teen albergue los corazones de todas las criaturas del mundo. Por supuesto, estoy dispuesto a ofrecer sabios consejos a todo aquel que necesite ayuda en el noble arte de la conquista.

Exitazos reomendados, totalmente pop y muy pegadizos, así que cuidado, aunque puede servir para que olvidéis la canción sueca del silbido:
- “Tú sólo tú”
- “Soy un vagabundo”
- “Era bella”
- “Necesito una amiga”
- “Dos corazones y un destino”
- “El problema”
- “Buena suerte”

Viaje a Madrid.
En los primeros días del año, qué mejor que hacer un viajecito a la capital de España. Gracias a esta crónica, usted podrá tener algunas ideas para alguna escapada de su provincia al centro de todo.

ABEL: Doña Elena, ¿se viene usted un par de dias a Madrid?
ELENA: Si se empeña...

Partimos Elenilla y yo a las 8 de la mañana desde Granada bajo una grata borrasca (mi líder de la secta me dice que todo hay que verlo de forma positiva) En la Nacional IV hasta Madrid hay que destacar las siguientes paradas:
- Guarromán: en cuyo cruce murió atropellado el perro del gran cantautor Pedro Junco.
- Casa Pepe: rincón franquista en el que nunca he estado.
- Tembleque: localidad manchega donde habita un famoso juguete de pasadas navidades llamado Quique.
- Getafe, cerro de los ángeles: lugar donde llegó Dios en su visita a la Tierra tal como leemos en la obra de Jardiel Poncela.

Una vez en Madrid nos sentimos impresionados por pisar la misma tierra que pisa Belén Esteban y los hermanos Cruz. Vimos a Penélope en un gran cartel de Mango. Como siempre se ve a algún famoso, el que vimos en esta ocasión fue al Flipy, el del Hormiguero, en la puerta del Corte Inglés con su novia. Nota media de famoso: 5. Como no vimos a más, pues nuestra nota fue suficiente raspado en esta ocasión.

Guía de Madrid: qué ver.
La iglesia de la Cienciología, la cabalgata de los Reyes Magos al principio, porque es muy larga, la iluminación y la exposición del Círculo de Bellas Artes de Pierre Klossowski. Sobre esta última exposición surgió entre nosotros una severa controversia: los cartones estaban pintados con lápices de colores y como expertos en arte que somos, estuvimos discutiendo sobre si era Alpino o Plastidecor, cada uno argumentando en base a la bibliografía que habíamos empollado sobre la obra. De todas formas, dicha controversia no fue nada comparada con el fiero debate que surgió sobre si la palara Plastidecor es aguda o es llana. Por favor, si alguien lo sabe que nos informe, ya que no puedo vivir sin haber ganado en el debate. Los dibujos eran sobre nuestro nuevo personaje a admirar: el joven Ogier. El joven Ogier tiene su historia personal retratada en esos dibujos: cómo fue iniciado en las prácticas sodomitas por el comendador y su evolución sexual desde un chico tímido hasta un abigarrado transeúnte del sexo. Y ya es que hasta le daba igual si con la madura Roberte o con el cura de la parroquia. No te acostarás sin haber aprendido nada nuevo: los templarios eran gays.

Dónde alojarse.
Recomendamos cualquier hotel AC, cuyo jabón tiene forma de pelota de golf, lo que me resultó muy positivo dado que me estoy familiarizando con dicho arte gracias a la Wii. Además, la práctica me permitirá codearme con la sociedad de mi nivel adquisitivo, por fin podré viajar al triángulo maldito de la Costa del Sol.

Cómo moverse.
Un viandante puede desplazarse cómodamente en metro, que consiste en un tren ateo que desplaza a personas entre agujeros en la tierra y de ese modo los madrileños empiezan a salir de debajo de la tierra desde su lugar de partida al de destino, por lo que desaparece la sensación de continuidad en sus vidas, es como si usted pasara hoy de ser un joven Ogier a ser mañana un venerable anciano entrado en carnes.
Otros medios de transporte son el autobús y el teleférico.